( きのした ゆうた ) 木下 祐太

弁護士さんに相談したらどうなるのか分りませんでしたが、結局、ありのままをお話して、どうしたら一番良いでしょうか?とお尋ねしました。

弁護士さんは、

「逆に、どうなるのが一番良いとお考えですか?」

「もちろん、借金が消えてなくなり、ローンがなくなったご自宅にそのまま住み続けられるのが一番良いのですが、客観的な状況から言ってそれは難しいと思うので、端的に言いますと、家をとるか、借金の一括返済をしてきれいにするのをとるか、を選んでいただきたいです。」

と言われました。

それで、ようやく、私自身が何で悩んでいたのかが自分自身ではっきり分かったというか、何を決めればよいのかが分かりました。

ただ、弁護士さんが、

「ひょっとすると、ご主人は、ずいぶん以前から借りたり返したりしている可能性もあるから、その場合、過払いと言って、高い利息の払い過ぎがあるかもしれないね。」

「そうしたら、少しは、今の借金の額も減るかもしれないので、先に調査だけしてあげますよ。」

と言ってくれました。

それで、後日、調査結果の一覧が出ましたという事で、ドキドキしながら、債務の額と不動産の価値の説明を受けました。

不動産については、予め、弁護士の先生がいくつかの不動産屋に査定を出してもらって準備してくれていました。

不動産の価値については1500万程度だそうでした。

結論としては、債権者のうちの2社分に過払いが出ていたということ、及び、消滅時効が1社は成立していたということで、500万ちょっと切るぐらいの借金の金額だったものが、360万円まで減るとのことでした。

それでも、約5年間で月6万ちょっとのお金を支払わなければならないとのことでしたが、その場で娘と話し合いの結果、なんとか頑張って2人で支払っていこうという話になりました。

といいますのも、その前に、弁護士さんにお話した際に、私が、

「夫の遺影を見ていると、ばかばかしいというか、悲しくなってしまいます」

という話をして、思わず涙ぐんでしまったのですが、先生ご自身が、

「相続するものがあるだけ、恵まれていますよ。」

「今回の相続が家と借金だからそう思うんです。」

「たしかに、借金なしで家が相続できればそれに越したことはないけど、借金しかなくて相続放棄しかできない人も沢山いるんです。」

「こういう形だから、ご主人に対して複雑な思いを抱いてしまうのかもしれないですが、もともと、家が賃貸で、1000万円程度の貯金を残してくれたら、そういう感情にはならなかったでしょ?」

と言ってくれたためです。

「もともと借家で1000万円相続したら?」

そういう考え方はしたことがありませんでした。

たしかに、夫が亡くなり、すぐに借金の話が出てきてバタバタしているうちに、落ち着いて考えるゆとりもなく来てしまったのですが、なにがしかのものでも残してもらったことについての感謝の気持ちがないという自分に気が付いたのです。

子供に迷惑かける気持ちも大きかったのもありますが、子供が、

「家賃支払うと思えば、毎月6万ぐらいは、全然、大丈夫だから」

「それに、最後はどうせこの家は相続できるんでしょ?」

と言ってくれたのも大きかったです。

思えば何も分からず、債権者の方々とお話を進めていたら、過払いがどうとか、時効がどうとかは分からなかったわけですし、実際、100万近くの借金が減ったことも、大変ありがたい話ではあります。

ないものねだりをしないで、これから、子供と2人でコツコツと頑張っていきたいと思います。

(最初の弁護士さん相談)

そこで私はまずは、彼の居場所を探してほしいこと、および、彼からお金を取り戻したいと言ったのですが、弁護士さんからは、弁護士は探偵とは違うので、それは難しいと言われました。

それでは、私のこの借金だらけの状況はどうすればいいのかと言ったところ、

(最初の弁護士)「全部が全部、その男性のせいではないですよね?」

　　　　　　　　「あなたにだって、パチスロやったり、ブランド品を買ったり落ち度はあるわけでしょ?」

　　　　　　　　「そんなんじゃ、破産はできないので、任意整理にした方がいいですよ。」

　　　　　　　　「とにかく、任意整理をした後でその男性のことはどうするか協議しましょう。」

　　と言われてしまいました。

当時の借金の額が約400万円で、そのうち彼に貸したお金が150万円でしたので、その弁護士さんが言うのにはまず、400万全額について、3年払いの分割払いとする任意整理をして、月12万円を支払い、彼からもしお金が戻ってくれば、それを繰り上げ返済に使えばいいのではないかということでした。

ですが、月12万円なんて額は到底払えないし、もし彼からお金が戻ってこなかったらどうするのかを聞いたところ、

(最初の事務所)「その場合には、残念ですが、破産するしかないですね。」

　　　　　　　　「ただ、破産もできるかどうか分からないですよ。」

　　と言われてしまいました。

(私)「そんな、分割払いもできないし、破産もできるかどうか分からないのなら、私はどうしたらいいのですか?」

　　と聞いたら、逆に、

(最初の事務所)「じゃあ、あなたは私たちにどうしてもらいたいのか言ってください。」

　　と言われてしまいました。

それで、こちらの事務所の方たちとやりとりしても、どうにも先が見えないので、そちらには依頼はしないことを伝えました。

そうこうしているうちに、失業保険も切れるし、借金の返済もできなくなりし、家賃も支払えなくなりそうなので、実家に帰ることにしました。

(二番目の司法書士さん)
そして、次は、東京の司法書士の事務所に相談してみました。

そうしましたところ、

(二番目の司法書士さん)「弁護士さんはプライドが高いから、そういうことって多いんですよ。」

　　　　　　　　　　　　「うちは顧客目線で考えているんで、ご安心ください。」

と言われて、ホッとして涙が出てしまいました。

そして、司法書士さんの作戦としては、彼に貸したお金については、破産が終わった後にゆっくりと取り戻せばいいということでした。

そこで、自己破産の申し立てをしていただくことになりました。

いろいろ準備する書類とかもありましたが、そちらのスタッフの方が優しく教えてくれたので、滞りなく準備することができ、破産の申し立てをしていただきました。

ところが、その司法書士事務所から連絡があり、

(二番目の司法書士さん)「すいませんけど、今週中に30万円ご用意いただけますか?」

　　と言われてしまい、そんな大金を急に用意できるはずもないので、どうしてかと聞くと、どうも私の浪費の経歴が問題になってしまい、破産管財人が必要となるのだけど、破産管財人がつく場合には30万円が必要だということ。

「どうして、事前に言ってくれなかったの!」

「私の経歴は話してありましたので、プロならこうなることは予測できたはずですよね?」

「30万円を用意できなかったらどうなるんですか?」

と聞くと、破産は却下されてしまうとのことでした。

弁護士さんからは、

「ただ、あなたの場合には、元カレに貸した金の回収可能性があるかもしれないので、いずれにせよ管財費用は必要になると思います。ただ、司法書士よりは管財費用は安くなります。」

と言われました。

「えっ?管財費用は弁護士も司法書士も同じではないのですか?」

と聞いたところ、

「弁護士が代理人としてついてるのと司法書士が書面だけのサポートをするのでは破産管財人の手間が違うのです。」

と言われて、

じゃあ、弁護士に頼んだ方が得ってことですか?」

と思わず言ってしまいましたが、

「まあ、得っていうか、そうですね。」

「その辺はね、弁護士もちゃんと皆さんに本当は周知しないといけないんですよ。」

と苦笑いしていました。

「それで、この元カレ貸金の件だけど、おそらく、回収できる可能性は低いと思うけど、何もしないで、管財人に『あとは、よろしく!』って言うわけにはいかないので、やれるところまではやりますね。」

と言って、もともとの彼の住所から、住民票を取得してもらったところ、なぜか、関西の方に住民票が移されているとのことでした。

彼からは実家は東北だと聞いていたのに、なんのゆかりがあって関西なんかに住所を移したのかが検討もつきませんでした。

そして、そこに何度も郵便物を送ったり、弁護士事務所から元カレの電話番号に電話してみてもらったりしましたが、やはり、連絡がつくことはありませんでした。

すると、弁護士さんは、私が、彼の実家が東北にあるということを聞いて、なんと、彼の両親の住所、正確には、もう母親しか生きていないので、彼の母親の住所まで調べて、そこに彼の連絡先を尋ねる文書を出してくれました。

そうしましたら、ついにアイツから連絡がありました。電話で。

「何の用?」

ひどい言い方でした。

私は、ずっとずっと連絡がなくて、借金の返済にも窮して困っていたことを伝えると、衝撃の反応がありました。

「知らねえよ。自分の借金だから自分で始末つけるの当たり前だろ。」

「弁護士なんか使って何がしてえんだよ。」

「どうせ、弁護士にそそのかされてんだろ!」

「その弁護士が報酬欲しさにあおっているだけだぞ!」

もう、頭に来るのを通り越して吐き気がしましたが、弁護士さんに連絡したら、

「分かった。すぐ連絡してみる。」

と連絡してみてくれました。

「何なのアイツ!あんな奴とよく付き合っていたね。」

やはり、弁護士さんにも同じ対応・回答だったとのことで、私が虚偽を言っている、証拠があるのか、等々の開き直りだったとのことです。

たしかに、証拠はないのですが、悔しくて、悔しくてたまりませんでした。

弁護士さん曰く、

「裁判起こすということもできるけど、やはり証拠がないと相手を追求しきれず費用倒れになる可能性が高いです。」

と言われてしまいました。

そして、こうも言われました。

「感情的に許せないのはよく分かりますが、仮に彼から貸した金が返ってきても借金は400万から250万円に減るだけです。」

「そして、自己破産というのは、借金が400万円でも800万円でも、免責がおりれば最後はみな同じで、借金はゼロになります。」

「それなら、ここまでにして破産を申し立てませんか?」
　　
と説得され、ようやく落ち着くことができました。

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そこで、自己破産もできないし、任意整理もできないし、困ったなあ、と思っていたところ、司法書士が、

「せっかく東京に出てきてもらったのになんですが、知り合いの弁護士を紹介しましょうか?」

「債務整理でいつも面倒だったり、複雑なものがあると、その弁護士に頼むんですよ。しかも、事務所は東京にもあるけど、あなたの地元にもありますよ。」

と言われました。

「なんていう事務所のなんていう弁護士の先生ですか?」

と聞くと、面識のない事務所の弁護士の方だったので、安心しました。

ただ、弁護士間のネットワークで私のことが話題になると困ると思い、

「その弁護士さんは口が堅いですか?」

「大丈夫ですか?」

と司法書士に確認しました。

司法書士は、

「司法書士も弁護士も当然、守秘義務があるから大丈夫ですよ。」

「どうしても気になるというのなら私の方から念押ししておきましょうか?」

と言ってくれたので、

「是非、お願いします。」

「信用していないわけではないので、気を悪くしないような形で言ってもらえますか?」

とお願いしました。

それが、こちらの弁護士事務所です。

仕事が遅いので、夜の9時近くになってしまいましたが、普通に面談の時間を作ってくれました。

こちらの事務所を紹介してくれた司法書士さんも随分と誠実なよい方でした。

ただし、後日、こちらの弁護士事務所をインターネットで検索して見てみたところ、見覚えのあるホームページでしたので、実は、こちらの弁護士事務所があることは以前から知ってはいたことになるのです。

しかし、その時は、私の中では、地元の弁護士事務所さんだと、もし知り合いだったらマズい、という意識があったので、詳しくは見ないでスルーしたのだと思います。

こちらの弁護士事務所さんのように、全国チェーンではないけど、東京にも地元にも事務所があるところって、意外にありそうでないんですね。

そして、その弁護士事務所に行きましたところ会って間もなく、

「話は聞いてますよ。」

「個人再生がいいと思いますよ。」

「個人再生なら、免責不許可事由の調査というものもありません。あなたの浪費の件は申立書には書きますが、それが問題にされることはないんです。」

「加えて、あなたの職場に個人再生をしているということも知られることはありません。」

「債務整理の方法って言っても、5通りも10通りもあるわけではないんです。」

「今の状況でとり得る方法としては、個人再生がベストでは?」

弁護士さんが言っていることは良く分かりましたが、私にはさらに不安がありました。

それは、裁判所への提出書類です。

当然、私の勤務先名は出てきますし、見る人が見れば、私の名前を知っている人も出てくるかもしれません。

それをなんとか避けるわけにはいかないのか、と弁護士さんにお伺いしましたが、

「個人再生は裁判手続きだからね、さすがに、勤務先も名前も伏せるというわけにもいかないしねえ。」

と、苦笑いを浮かべて、その場では妙案はでませんでした。

そして、その次の面談において、

「ちょっと、今のお住まいの家賃が高すぎませんか?」

「個人再生するにしたって、もう少し安いところに引っ越した方がいいと思うんですけど、どうですか?」

「ちょ、ちょっと待ってください。」

「引越しするんですか?私が?」

「はい、そうです。」

「しかも、一回、ご実家に帰ったらどうですか?」

「えっ、実家に?」

　「調停待合室にいるときも、半分ぐらいの人は弁護士さんと一緒に来ているので、うらやましいというか、弁護士さんがいなくて心細かったです」
　「ただ、最初のうちは、どちらの調停委員さんも優しそうに見えたのでほっとしました。」
　「しかし、夫の話を聞いたら、態度が豹変した感じで、もっぱら私がわがまま言っているみたいな雰囲気になってしまいました。」
　「夫は外ずらが良くて、人に甘えるのが得意なので、おそらくは、うまく調停委員にとりいって、私がごねているみたいに印象付けたんだと思います。」
　奥さんは、涙ながらに孤立して辛かった調停の経緯を説明しました。
　
　今の時代に、こんな戦後みたいな話があるのかと、驚きましたが、まだまだ、そういう地域ないしは年配の人はいるようです。

　ただ、いずれにせよ、調停委員が自分の価値観を押し付けて、一方に与するような態度は許しがたいです。
　また、何も言わずに、ただ座っているだけの男性調停委員も同罪です。

　さらには、裁判官に確認したのかどうか、裁判官にどのように報告しているのか不明ですが、評議(調停委員と裁判官の打ち合わせ)において、裁判官が今のままでは離婚は難しいと言ったと奥さんに告げて、暗に調停を取り下げるような話もしたという事です。

　早速に委任契約を締結したうえで、家庭裁判所に委任状を提出しました。
　また、奥さんは離婚調停を申し立てたものの婚姻費用の請求をしていなかったので、婚姻費用の分担を求める調停も併せて申し立てしました。
　婚姻費用の請求がないと、ずるずると調停が長引いても、夫は全く長引くことに不都合を感じず、むしろ、引き延ばしの弊害が生じるからです。

　なお、婚姻費用や養育費というのは、裁判所が公表している算定表というものに基づくのですが、今回のケースでは、婚姻歴が浅くてまだ2人の間に子供がいないので、これまで税務申告書上計上されていた奥さんに支給されたとされている給与額を婚姻費用として請求しました。

　そうしましたら、夫は慌てて、「職場放棄を理由とする解雇」という書類を送ってきました。
　それならと、職場放棄する前の給与は実際には1円も支給されていなかったので、過去2年分の未払い給与の支払いを求めました。
　すると、今度は、雇っているというのは形だけのものだから、などと言い出したので、そうだとすると、税務申告上の架空経費を捻出するためのものだったのか、と返すと、しぶしぶ2年分の給与相当額を支払ってきました。
　(もし払ってこなければ奥さんと話して税務署に行くつもりでした)
　そして、調停です。
　女性調停委員に対して、奥さんがこれまで言われていたことを述べて二次被害が生じている旨を述べたところ、すました顔で、
　「そんなお話はしてません」
　「相手方(夫)が言っていることをそのままお伝えしただけです」
　「ただ、誤解させてしまったのならその点は申し訳ありません」
とこんな感じです。
　
　言った言わないを調停委員と繰り広げても仕方がないので、その点は深追いせずに、離婚を求めたところ、相手は、婚姻費用を払い続けるのが嫌だと思ったのか、態度を一転させ、離婚に応じてきました。
　慰謝料については、最初はびた一文支払わないと言っておりましたが、義母にも慰謝料請求すると告げると高額ではないですが、こちらもしぶしぶ支払ってきました。

　そもそも、調停期日の開催に問題があります。弁護士がついたとすると余計に、
「先生がついていらっしゃるから大丈夫でしょう」
などという調停委員や書記官がいますが、当然に、開催時刻をずらすことを求めました。
　すなわち、夫は10時からにして、こちらの妻側は10時30分にしてもらうという具合で、常に、開催時刻をこちらが30分遅らせるようにしてもらいました。そうすると、夫は、調停時間に間に合うようにするためには、10時には遅くとも裁判所に入ることになり、逆に言えば、妻は、10時以降に裁判所に入れば、夫と顔をあわせないで済むのです。

　終了時間はその逆で、こちらを先に終了させてもらいます。
　そうすると、夫はまだ調停室にいる段階で、妻は裁判所を出てしまいますから、これで顔を合わせることがありません。
　
　今回は、奥さんが最初の説明期日で、夫と短時間ながらも同室してしまったために、裁判所の反応は、今更的な感じでしたが、そんなのは理由になりません。
　昔は、「同室しますか?しませんか?」と聞いてきていたので、「しません」と言えば済んだのに、段々、同室させようとする傾向があります。
　ですが、したくないものはしたくないできっぱり断らなければなりません。
　
　また、DV慰謝料についても、きちんと、準備書面(主張書面)の形にして出してしまえばよいのです。
　出してよいかどうか、出したら相手方に見せてもらえるかどうか、などとお伺いを立てる必要はありません。
　出さなかったから出さなかったで、あとから書面や証拠を提出すると、
「今まで出してなかったのに急になんだ」
「もう遅い」
などと言われるのがオチです。
　
　そして、養育費については、調停委員(裁判所)は、2枚の論理を使い分けることがあります。
　裁判(審判)基準を超える金額の養育費を請求したり、基準を下回る養育費しか支払わないと言った場合に、この請求や言い分を引っ込めさせようとする際には、
　「そんなの裁判(審判)では認められない。」
　と言います。

　逆に、裁判(審判)基準を超える金額の養育費を飲ませようとしたり、基準を下回る養育費を受け入れさせようとする場合、
　「ここは裁判の場ではないので」
　と言います。

　調停を成立させるためには、裁判基準であろうがなかろうが、譲歩させればよく、譲歩させるための理屈は、1通りではない、というのが曲者です。

　留意すべきは、最後は、裁判基準になる、ということです。

　ですが、調停委員だって、「ここは裁判の場ではないから」と基準を無視することがあるのなら、こちらも基準を超える養育費を請求したって良いはずですので、恐れずに請求してもよいのです。

　ですが、さんざん引っ張られましたが、結論、調停は成立しませんでした。

　そして、その後、訴訟になりました。

　訴訟では、養育費は、やはり算定表基準になったのですが、なんと相手(夫)が、

「給与が今年は減らされる予定である」

等と言って、その算定表基準にすら従わない(従いたくない)と言っておりましたが、和解期日では、こちらも、裁判官も、
　
　「その話は実際に下がってからしてください」

ということで、まともに取り上げられることはなく、慰謝料もきちんと認められました。ついでに言うと、DVについては、
　「よく覚えていない」

を連発して、かえって心証が悪くなっていましたが、判決で遅延損害金も含めて払うのか?と言われて和解で払うことに同意した次第です。
　

　まずは、保護命令は、どうするのかを尋ねました。

　ちなみに、保護命令とは、本人(被害者)に近づくな、という接近禁止を命じる保護命令と今いる場所から出ていけ、という退去を命じる保護命令があります。

　ただ、自宅から夫を追い出してそこに暮らし続けるというのも精神的に緊張を強いられるし、姉の家にいることも夫に明かしておらず、接近禁止命令をすることでかえって刺激することを好まない、ということでしたので、保護命令をとるメリットはあまりないなと判断して、それは行わないこととしました。

　次いで、まずは、一旦、夫を事務所に呼んで話をするか、あるいは、いきなり調停を申し立てるかを検討しましたが、そもそも、調停の呼び出しに応じない可能性も多分に考えられますし、過去の経験上、たとえ、そこで協議離婚が成立しないまでも、一度、直接に話をしておくことで、相手の争うポイントや言い分、それに何より相手の癖等が分かりますので、事務所に呼ぶことから始めることとしました。

　奥さんもなるべく早く離婚になる方がいいので、調停前に話してもらう方が、とおっっしゃっていたので、まあまずは会ってみようかということになりました。

　とは言うものの、そう簡単に、事務所には来ません。

　「なんでお前と話しなきゃいけないんだ。」
　「あいつと直接、話させろ。」
　「どうせ、お前らが金ふんだくるために煽っているんだろ。」

等々、よくある話です。

　そして、こちらと話する以外に選択肢はない、奥さんに直接連絡するなと言っているのに、電話やLINEを性懲りもなくするので、奥さんには、もう電話の電源を一定期間入れないでとお願いしました。
　また、万が一、お姉さんの所にいることが判明して、お姉さんの家に言ったりした場合にはすぐに警察を呼ぶようにとお願いしました。
　念押しで、警察にも相談しておき、警察も周辺パトロールを強化してくれるとの話ももらっておきました。

　すかさず、夫にも、そうなっているから(つまり、奥さんとは連絡はとれないし、奥さんや子供に無理やり近づくようなことがあれば警察が来るかもしれない)、一度、話をしましょう、と言うと、ようやく事務所にやってきました。

　こういう場合、相手(夫)も緊張しているはずです。ですが、それを悟られまいと、むしろ通常以上に強硬に出てくるというものです。

　まさに、そのままの感じの夫でした。

　話を聞くと、
　「DVなどではない」
　「あいつ(奥さん)には男がいて、男と一緒になるために話をでっちあげている」
　「子供に合わせろ」
　等々。
　
　では、DVの話は置いておいて、離婚すること自体はどうなのか?
　仕事もなく、現実、経済的に奥さんに負担がかかっているのは?

　「仕事は間もなく始める」
　「友人から誘われている」
　「最悪、生活保護を受ければよい」

　などと言うので、それは無責任だろう、離婚ぐらい認めてもいいんじゃないか、という話をしましたが、どうにも夫は離婚したら奥さんがすぐに別の男と一緒になるという考えが捨てきれず、示談では、離婚は成立しませんでした。

　ただし、夫の考えのベースは分かっていたので、調停では予め、DVを否認するし、妄想(?)で離婚を否定しているに過ぎない、という話で、裁判官が大分説得してくれたらしく、離婚調停は成立しました。養育費も認めましたが、面会交流も月1回でつけました。

　正直、当初、スマホをいじっているから、等々の話を聞いても、それを離婚理由にもっていける気が全くしなかったので、傷つけたらマズイなとも思いつつ、端的にいろいろ聞いてみました。

　「いやな質問だと思われるかもしれませんが、このままだと離婚調停ないし裁判をやったとしても、どうせ相手方や裁判所から同じようなことを聞かれると思うのであらかじめお聞きしちゃいます。」

　「家計はどのように管理されているのですか?」

⇒「なんとなくですが、家賃、水道光熱費、電話等の固定的に支払うものは夫が支払い、そのほかの食費とか日々の生活費は私が支払うことに」

　「貯金は?」

⇒「双方が余剰があればやることになってますが、夫がいくら貯めているのかは全く分かりません」

　「家事・育児はどのような分担に?」

⇒「夫が決まって行うというものはないですが、洗濯物を取り込んでおいてとか、遅くなるから適当に子供たちに食べさせて、と頼めば買うなり、簡単なものを作るなりしています。育児と言っても、下ももう小学校の高学年なので、そんなに手はかからないですが、学校関係の連絡や書類確認、面談等は全部、私がやっています。」

「夫には暴力も女性問題もないとのことですが、喧嘩等はないのですか?」

⇒喧嘩等はないです。というのも、私が何か言ってもすぐに面倒くさそうな顔でスマホいじりながらいなくなっちゃいますから。

「お子さんの教育方針について意見が合わないとか?」

⇒「というよりも、お金を一切、支払いしたくない、というだけです。方針等はありません。」

「交際期間・結婚当初は今のような感じではなかったのですか?」

⇒「交際期間は短かったのですが、もっと、会話もありましたし、たまにはどこかに行こうとかの提案があったりもしました。」

「あなたが現状の夫について不満を持っていることや、ましてや、離婚を考えていることについて話はしたことありますか?」

⇒「だから、話にならないんです。話しようとしても、無視とまではいかないですが、スーッといなくなってしまうのですから。」

「ズバリ、あなたが離婚したいという決定的な理由はなんですか?」

⇒「すべてです。とにかく、スマホいじりながら家の中を歩いているのを見ているだけでも腹が立ちます。なんか馬鹿にされているというか、話しかけるのも惨めな気持ちになってきます。」

というわけで、どうやって夫にまず伝えたものか、と躊躇しましたが、奥さんと話をするにつれて、なんとくなく、奥さんの不愉快さが分かってきました。

それで、離婚理由があるとかないとか以前に、まずは、奥さんがもうこういう生活を続けることに意味を感じないと考えていることを伝えることから、始めることにしました。

とはいえ、同居生活はしているので、

「弁護士から夫に通知をする場合、通常は、もう奥さんには直接話をするな、ということを要求するのですが、一緒に暮らしている以上、現実には難しいかもしれません。何か話しかけてきたらどうしますか?」

と尋ねると、

「大丈夫です。この件は、もうあなたとは話さない。先生と話をして、ってつき返しますので。」

ということで、暴力等の危険もなさそうなので、なるべく簡潔に、「スマホや
ゲームばかりで、妻を1人の人格ないしはパートナーとして取り扱わない態度が我慢できない」ということで、離婚を求めると伝えました。





　

　まだ、調停2回目だったからかもしれないですが、ここまで面会交流についてこちらが拒絶しているのですから、普通は、調査官が入る筈です。
　調査官とは、主に子供の件(親権、面会交流、養育費等)が調停上、問題となっている場合には、子供の状況等を調査して、その調査結果を裁判官にあげる役割の人です。

　調査官が調停に関与して、意見を言うこともあります。
　ただし、確かに、こちらが調査官調査を入れてくれ、と言ってもすんなり入れてくれないケースも確かにあります。
　人手不足なのか、そう簡単に調査官調査を発令するのはよいこととされていないのか、そのあたりの内部のことは分からないのですが、調査官が出てくるのが遅くなるケースもあります。

　調停においては、改めて、こちらが夫との面会交流が適当ではない理由を書面にして提出しました。
　すると、調査官が参加するようになったのですが、裁判官も出てきて、
　「こんなんでは面会交流を拒否する理由にはならないですね」
　「予め言っておきますが、審判になったら面会交流は認めますからね」
　「このまま面会交流を拒否続けると、親権だって認めるかどうか危うくなりますよ」
　などと、はっきり言って脅してきます。

　こちらが、そもそも婚姻費用も満足にもらっていないのに面会交流だけを求められても困ると述べても、
　「そちらが面会交流について拒絶しているから相手方も態度が頑なになってしまっているのでしょう」
　などと相手方の態度を擁護するので、
　「ならば、面会交流が実現したら、確実に支払うように約束を取り付けてください」
　と言うと、案の定、
　「面会交流とはそういうものではありません!」
　とキレ気味です。

　まあ、ただ、言う事は一通り言ったので、ひと呼吸入れて、
　「可能な限り、努力はしますが、本当に子供が父親を恐れているので、調査官調査をしてください。泣きじゃくる子供を無理やり引っぱってこいというわけではないですよね?」
　と述べて、調査官調査が行われることになりました。
　調査官調査は当事者の聞き取りは、3回に分けて行われました。
　1回目は夫の聞き取り。
　2回目はこちら(妻)の聞き取り(子供同席)。
　3回目はその後、子供単独で調査官と話をしました。
　なお、小学校の担任にも聞き取りをしたようです。

　調査官の調査は「調査報告書」という書面に記載されるのですが、書いてある内容は、夫側は、いかに子供が夫になついているかを述べているもので、妻側は、これまでの子供と夫の関係や、いかに子供が夫を恐れているか、を述べているのものでした。
　
　これは、ある意味、予想された内容です。
　問題は、子供単独の聞き取りです。
　内容を見ると、
　「パパと遊んで楽しかったことを1つでもいいから教えて」
　など、どう考えても、誘導としか思えないような質問がなされており、そこから結論として、
「表面上は父親に会いたくないと言っているが、それは母親を遠慮しているものだ」
と結論付けられていました。
　
　ひどいもんです。なんとしても面会交流を認めさせようとする裁判官に忖度しているとしか思えない内容でした。　

DVという用語が認知され始めた当初も、じゃあ、DVとは具体的にはどこまでのことを含むのか?というのは、問題になりました。「モラハラ」も、「モラルハラスメント」の略語でフランスのお医者さんか誰かが言い始めた言葉ぐらいで、厳密な定義はかなり難しいのです。
ですが、現場で実際の離婚事件にあたる弁護士は、依頼者の方の

「これって離婚事由になりますか?」
「これは裁判で離婚する原因として見てもらえますか?」

というご相談・ご質問にお答えしなければなりません。

今回のケースはどうでしょうか?
その前に、言っている当人たちはどういうつもりでこの言葉を発しているのでしょうか?

おそらく、商売が大変なのはそうなのかもしれません。
それなりにプレッシャーがあるのもそうなのでしょう。
ただ、加えて、夫については、妻や妻の実家に対する何と言いますか、劣等感のようなものもあるのだと思われます。

自分たちは、あくせく仕事をしているのに、大企業は、手厚い保障のもと、楽に仕事して高い給与をもらっている(そんな楽な世界は本当はどこにもないのですが)、そういう劣等感というか僻み・妬みが根底にあると思います。

また、その夫の義母にも、そのような感情もあるのかもしれませんが、むしろ、会社勤めの世界しか知らない妻(嫁)のことを逆にバカにしているようにも思われます。
加えて、義母からすれば別に妻(嫁)が好きとか嫌いとか言うわけではなく、息子が連れてきただけですので、冷徹に、妻(嫁)が家業の労働力としてふさわしいかどうかを見ているのでしょう。
そしてさらには、いざとなれば我が子(息子)が可愛いというものです。

ですので、こういう人たちに、そんなのはモラハラなので、以後、気を付けてください、と言っても、そこでハッと気づいて、以後、態度が変わることがあるとは思えません。

そして、これは、離婚理由になるかどうかについてですが、

「もちろん、離婚理由になる」

ということです。

そもそも、会社の求人に応募してきたわけではないので、労働力としてふさわしいかどうかなどを吟味される覚えはありませんし、そもそも、体調が悪い時に、妻と子供を見捨てて実家で自分は義母に甘えた生活を送るなんて、そもそも、あなたはいくつだよ、って話です。

「商売は」どうのこうのも、そんな演説はどこか他所でやってくれよと、なんで妻にそんなことを偉そうに述べているのか、器が小さいです。

ただ問題は、奥さんの気持ちです。

これだけ言いましたが、まだ離婚するまで気持ちの踏ん切りがつかないとのことでした。

もともと、結婚は当人同士で決めたものの、決まった時から、夫の実家だの、家業だのと余計なものはくっついてきてしまいましたので、あまり冷静に夫婦間のことを考えたこともなかったのです。

弁護士としては、
「あなたが望むなら離婚手続きを進めることはできますよ」
「ここまで言われているので、これは十分に離婚理由になります」
とまでは言えますが、無理に離婚させることはできません。

相談には、妻の母も付き添ってきて、お母さんも、
「あんな子(夫のこと)とんでもないよ」
「離婚のことを先生にお願いしちゃいなさい」
「もうずっと家にいなさい」
と言いますが、

「うーん。」

という感じでした。かと言って、夫が迎えに来る様子もなく、義母が謝罪するわけでもなく、このままでというわけにはいきません。

まずは、その協議離婚の内容を確認するために、その書類を確認させていただきました。

【概要】

・離婚する
・親権は母親(妻)
・養育費
・住宅については、下の子が20歳に達する月の月までは無償で、妻と子らが居住することを夫は認める。
　夫は、その間、住宅ローンを遅滞なく支払うことを約束する。
・その他、名目の如何を問わず、お互いに金銭の請求をしない

こういう内容でした。

どちらも、弁護士をつけずに、当事者間で考えて作成したものですので、詰めの甘さは否めませんが、最大の問題は、これが、単に当事者間で取り交わしただけで、公正証書になっていないことと、家の処分権限について、夫が勝手に処分できないようにしておかなかったことです。

養育費の取り決めを当事者間で行うことは、協議離婚ではよくあることなのですが、公正証書になっておらず、かつ、調停を経てもいない場合には、強制執行をする場合に問題があります。

どういうことかというと、もし、公正証書にしていたり、調停調書になっていたとするならば、相手が養育費を不払いにした場合に、すぐに給与や相手の財産を差押することができます。

ところが、当事者間で作っただけの協議書、合意書、念書の類は、再度、調停ないし裁判を起こして、調停調書や裁判判決、和解調書等、公的な裁判所が関与した書面にしないと強制執行(給与や財産の差し押さえ)ができないのです。

その他、もちろん、改めて、公正証書にするという方法でもよいですが、今更、メールの返信もしないで逃げ回っている相手と一緒に公証役場に行って公正証書をつくるなんてことは難しいです。

公正証書は、双方が公証役場に出向くか、一方が他方に、公正証書を作成することをお任せするという書面(いわゆる委任状)が必要ですが、それも、利害が対立している相手方から委任状を取り付けるのはまず無理でしょう。

それからもう一つの問題である家の点ですが、いくら当事者間で子供が20歳になるまで住んでいいという合意ができていたとしても、実際に、他方が売り払ってしまえば、新しい買主はそんな合意には縛られずに、

「私がこの家を買いました。」
「私の家なので出て行ってください。」
「前の所有者とどういう合意があったか知りませんが、私は住んでいいなどという約束はしておりません。」
と言われれば、法律上、これに対抗するのは難しいです。

もちろん、約束違反をした元夫に対しては損害賠償を請求することはできます。
居住権を侵害されたのであるから、例えば、妻と子供が同程度の物件を賃借した場合の家賃を下の子が20歳になるまで支払うよう求めることができます。

ですが、これも結局、裁判をする等の時間・費用・手間がかかります。

ですから、こういう合意をする際には、家を売る際の足枷をつけておく必要があります。
一番良いのは、賃借権の登記を入れておくことです。

賃借権の登記をいれておけば、借地権・借家権を第三者(新たな買主等)に主張して、
「私(たち)には賃借権がありますから出ていきません」
ということができます。

行政書士の方から事前に概要は聞いていたので、やることは決まっていました。

【元旦那の新たな勤務先を調べること】

この1点です。

そのためには、興信所(探偵)が必要です。
知り合いの探偵は、小さい事務所ですが、相場から言うと、割とリーゾナブルで、かつ、気兼ねなく、いろいろ注文を付けられるので、初回の打ち合わせから同席してもらいました。

元旦那の自宅は分かっているので、ランダムに任意の2日間を選んで、朝から自宅を張ってもらいます。

通常であれば、そこから勤務先に向かうでしょうから、そこで調査終了にしてもらい、次に電話をかけて、在籍を確認する、ということで、いかがでしょうか、と見積をだしてもらいました。

もちろん、リーゾナブルとはいえ、そこそこ費用は掛かります。

就職していればいいけど、悪くすると、失業中で、家を出ないかもしれないし、家を出てもそのままパチンコ店に向かうかもしれないし、コンビニに行って帰るだけかもしれない、というリスクはあります。

どうするか少し悩んだようですが、何もしなければ進展しないのも事実ですので、結局、進めることになりました。

そして、初日から元旦那は職場に向かってくれたので、すぐにヒットしました。
良かったです。

そして問題は次です。

いきなり給与差し押さえをするのも良いですが、するとすぐにその会社を辞めてしまうかもしれません。

そうすると、1か月分だけ差し押さえてお終いです。

しかも、1カ月分だけと言っても、その全部を差し押さえることができるわけではありません。

ですので、やり方としては、元旦那に勤務先をこちらが把握していることを告げて、大人しく払ってもらうよう警告するという手もあります。

どうするかをまた決めて頂く必要があるのですが、

「まずは警告してください」
「ですが、絶対に払って来ないと思います」
「そういう人です」

と言います。

ただ、弁護士がついていて、養育費を支払わなければ、次は給与差し押さえになるというのは普通に考えれば、分かる筈なので、払ってくるんじゃないかなあとは思っておりました。

ところが、元旦那から警告に対して返答はありましたが
「まだ勤務したばかりで給与が少ない」
「もし、給与差し押さえなんかしたら首になる」
「そしたら、ますます養育費は支払えなくなる」
「落着くまで、1年ぐらい待てないのか」
などという随分と上から目線の返答が来ました。

この返答を伝えたところ、
「やっぱりそうでしょ?」
「絶対にあいつは払わないと思っていました。」
「もう、辞めようが首になろうが仕方がないので給与差し押さえしてください。」
と決断されましたので、早速、債権執行という強制執行の申し立てを行いました。

そうしましたら、早速、元旦那から連絡があり、
「しばらく待ってくれると言っただろ!」
「会社からはすぐに取り下げてもらえと言われた!」
とまたしても、随分と横柄な口調で電話がかかってきました。

「待つ、なんてお約束は一切しておりません。」
「未払い養育費を一括して支払っていただき、かつ、今後の支払が確実になされるという担保があれば取り下げを検討します。」

と言ったら、ブチっと電話が切られてしまいました(自分から掛けてきたくせに)。

その後、会社を辞めるかなとも思っていたのですが、辞めずにずっと差し押さえが続きました。これはこれで大変なのですが、毎月、勤務先から当事務所の口座に一旦、振り込まれて、手数料を控除して、さらに送金するという事を続けました。

離婚はその瞬間のことですが、離婚後も、養育費だとか面会交流だとか、継続することがいくつもあります。

継続することには、途中、何かといろいろな障害が生じがちです。

その日の面会交流は、通常の面会交流よりも、少しイベント性が高い面会交流だったこともあるのかもしれませんが、元夫の反応は過剰反応です。

それもそうですが、それにくっついた弁護士もその過剰反応に乗っかって慰謝料を請求するなどはやり過ぎです。

ただ、こちらも、メールがうまく送れてなかったことや熱が出たって言ったのにそれが急に引いてしまったので、なんだか引け目を感じて、精神的に追い込まれてしまっていました。
そのうえ、子供が行きたくない、と言っているのですから、もはや、このツギハギだらけの面会交流のやり方は破綻しているとしか言いようがありません。

経験則上、本当にいやな日が来ると、熱が出たり、おなかが痛くなったりすることは子供にありがちな症状です。
しかも、子供も子供なりに、母親の立場を慮って、自分が頑張ろうとして、それでストレスがかかることもよくある話です。

ですので、その発熱についても、熱が下がったので病院には連れ行かなかったのですが、そうではなくて、子供を連れて心療内科に行くようにアドバイスされました。

そうしましたところ、案の定と言いますか、面会交流が子どもたちにとって大きな精神的負担になっているとの診断がありましたので、そちらをもとに、改めて、面会交流を見直すために面会交流調停を申してることになりました。

ですが、相手(元夫)の弁護士は、早く代替日を設定しろ、面会交流調停を申し立ててもこちらは応じない、と言っておりましたので、第一回目の調停期日は、本人も含めて欠席でした。

そこで、こちらから、相手が来ないのであれば仕方がないので審判にしてください、と申し入れしました。
そして、当面の間は、面会交流は、間接的なものとするという審判の趣旨を主張したうえで、調査官調査を求めました。

ところが、裁判官は、
「相手方が来ないからと言って、すぐには審判にはしないし、調査官調査を入れるかどうかもまだ時期尚早であると考えている。」
「そもそも、相手が出席するように調整してから申し立てをすべきであるのに、それをしないで申し立てをするなんて怪しからんことだ」
と言うではありませんか。

「一度、中止にしただけで慰謝料まで請求する相手とどう調整するんですか?」
「そんなこと言っていたら、相手が応じない、出席しないという以上は、面会交流の見直しもできないままではないですか?」

という事を散々申し入れて、書記官がどうやら相手方本人を説得したらしく、次の期日からは相手(元夫)及び弁護士も出席することにはなりました。

しかし、どうも裁判官はのっけから、
「子供が気分よく面会交流に臨むように仕向けるのが監護親の務めだ」
「逆に、心療内科に行ってこんな診断を受けるなんて怪しからんことだ」
などと、無茶苦茶、強引です。

なんども、
「子供が行きたくないっていうのを引きずってでも連れて行けと言うんですか?」
「発熱を契機に心療内科に行って診断をしてもらうことの何が悪いというのですか?」
と言うと、ようやく、調査官をいれて調査する旨の決定が出されました。

とにかく、調査官に見てもらえれば少しは事態の実態が伝わるかなと期待しました。

弁護士と軽く挨拶したのちに、どう話をすればいいのか分からないでいると、私の相談票の【勤務先】欄を見て、

「これって、○○を売っている会社だよね?」

と言い出しました。

「よく知ってますね。先生、かなり詳しいですね。」

などと業界人でないと分からないような話になって、私が任されている仕事とか、生活リズムの話等になり、いつの間にか、結婚生活の話になっていました。

そして、私がなんで離婚を考えるようになったかの話をするうちに、自分が本当に離婚したい理由が自分の中でも整理されて行きました。

また、離婚を切り出せない、踏み切れない最大の理由が子供にあることも、自分で話しているうちに自分の中で分かってきました。

普段、頭で考えているだけだと、いろんな問題がグルグルまわるだけですが、こうして話すことにより自分を発見できるものだと思いました。

また、自分が大変だと思っていたことは、よくよく考えるとそんな大変なことでもないということも分かりました。

最も、離婚したい理由というのは、
1)共働きなのに多岐にわたって夫が偉そうで平等でないこと、
2)生理的に合わない、
の2点に集約されました。

また、私が離婚に躊躇する子供の問題点については、
「端的に聞いてみたら?」
と言われました。

そして、子どもの意見として、
「ママとパパともし別れたらどうする?別れてもいい?」
と聞いて、子供が
「うん」
と言ったら、

「このように子どもが答える場合には、子どもはかなり夫婦仲が悪いことを認知していますよ。」

と言われました。

「普通は『うん』とは言いません。」
「両親がいつも家にいて仲良くしている(喧嘩しない)方がいいに決まってます。」

「『別れてほしくない』というのが通常の反応です。」
「ただ、だから、別れるのはダメだ、とかそういう話をしているのではありません。
「もし、子どもが別れてほしくないという意見だからと、我慢してみても、根本的な解決がないのなら、やはり結婚生活はストレスでしかありません。」
「苦痛は苦痛のままでしょう。」
「さらに最悪なのは、どこかの局面で、つい『あなたのために我慢した』などと言ってしまうということです。」
「これは、子供にはショックです。」
「私のせいでママを苦しめたと罪悪感を持たせるだけです。」
「だから、我慢すると決めたなら何も言わないことです。」

「そこまで我慢できないかもしれないのなら、別れてママが楽しく生活できるようにしてください。」
「そうやって、動いてもらった方が、子供にとってはどれだけいいか分かりません。」
「その時は分からないかもしれないですが。」

まず、最初に言われたのは、「一線超える」理論です。

要するに、どこの夫婦でも喧嘩も争いも一切しないということはないし、手を出したい、物をぶつけてやりたい、という衝動に駆られることも普通にある、ということ。

だけど、暴力はいけないという通常であれば当たり前の理屈があるから、皆、それを守って堪えて、話し合ったり、時が経ってそういう感情が薄れていくのを待ったり、気を別の方向に紛らわしたりするものである、と。

しかし、それができずに、一線を越えてしまう場合もあるし、一線を越えてしまう人がるということ、そして、それまで一切、手をあげなかった人でも、一度、一線を越えてしまうと、そのハードルがグッと低くなるということ。

なので、次は、我慢がもっと利かなくなるということ。

それから、会社の書類の件はどうなったのか確認されたので、そう言えば会社の書類はどうしたのかを聞くのを忘れたと思って、確認したところ、何の書類かも、本当に無かったのかも、うやむやにされてしまい、なんか、おかしいなあと思いました。

それで、自分でも分からなくなったので家に戻った方がいいのか悪いのかを弁護士に尋ねたところ、端的に、

「帰らない方がいいと思う」

と言われました。

ただし、

「堪え難きを耐えて戻る理由があるとすれば、今回、着の身着のまま出てきてしまっているし、今後、離婚の争いになる場合には、いろいろ相手の財産についての資料も必要となるので、荷物や証拠を確保するために、というのであれば、まだあるかも。」

ということでした。

「これで戻って、また、何かの際にDVされたら、物凄い後悔ですよ。」

と言われて、本当に、それはそうだと思いました。

「普通は、一度、こういうことになって本人も失敗・反省しているわけだから、同じことをしない可能性は普通よりも高い、と思ってはいけませんよ。」

「もう、一線を越えたんで、次も、DVされる可能性は高くなってますからね。」

「例えが、ピッタリではないけど、企業でも一度、不祥事起こした会社ってまた不祥事起こすでしょ。あれと同じですよ。」

と言われて、後は作戦上、戻るか戻らないか、だけが残りましたが、どうしても戻ることを考えると、吐き気がして仕方がないので、戻らないまま、離婚の話を進めていくことにしました。

でも、戻らなくてよかったです。

実は、その後、離婚協議、離婚調停と進んでいくのですが、あんなに実家で土下座して神妙にしていたのに、相手にそのことを指摘したら、父から脅迫・強要されて、

【土下座させられた】

ことになってました。

父も、さすがに、

「申し訳なかった。人を見る目がなかった。」

と私に謝っていました。

さらには、

・自分(夫)がいかに慣れないテレワークで神経をすり減らしていたか
・妻(私)がいかにテレワークに理解がなく何度も妨害されたか

等々、言うわ言うわで、反省のかけらもありませんでした。

それにしても、実家に帰って、すぐに弁護士に相談しておいて良かったのは、DVのあざの写真を撮ったり、医者の診断を受けて診断書を貰っておいたりしたことでした。

私や両親は、そのことまでは頭が回らず、おそらく、写真も通院もしなかったと思います。

そしたら、夫のことだから、とぼけたり、私が大げさに騒いでいるだけだと、私の方を過剰反応扱いしたであろうことは間違いありません。

まずは、殴るけるだけがDVではないというのが、よくわかりました。

「直接加害だけがDVではありません。」
「『一切、殴ったりとか手は出していないので、離婚できない』という夫がたまにいます。」
「それどころか、妻までも、そう思いこんでいるケースが時折あります。」
「しかし、そんなことはありません。」
と断言してくれました。

　例えば、
　　①物にあたる場合
　　　・テーブルをひっくり返したり、食器を壁にぶつけたり、
　　　・ドアを蹴破ったり、携帯電話をへし折ったり、
　　　・衣服を破ったり、車で猛スピードを出したり、等々

　　　こういった類はDVに該当するとのことで、夫の

　　　・ドアをバタンと閉めて寝室に籠る
　　　・自分が気に入らないと机をたたく
　　　・足で椅子を蹴る

　　こういう行為もDVに該当します、とのこと。

　　②暴言
　　　　・とにかく大声で怒鳴り散らす。
　　　　・「死んでくれ」、「いやなら出て行け」、「誰のおかげで生活できているんだ」、「1人で何もできないのに」等々の内容的にひどい発言

　　　こういった類はDVに該当するとのことで、夫の

　　　・「使えねえなあ」、「普通の会社なら即クビだ」
　　　・「専業主婦に世界経済って関係ないでしょ?」
　　　・「段取り悪いなあ」「俺が金出しているんだからしっかりやれよ」

　こういう発言もDVに該当します、とのこと。

　ただし、慰謝料は難しいとのことでした。

私は、芸能人とか有名人の離婚のニュース記事等を見て、慰謝料が何百万とか何千万と書いてあったので、何千万という慰謝料も離婚裁判ではあり得るのかと思っていたのですが、もし、裁判になったら、そのような金額は出ないそうです。

もちろん、相手方が同意して払うということになれば、何千万という慰謝料もあり得るけど、芸能人の場合には、「慰謝料」と言いつつも「財産分与」であることも少なくないそうです。

そもそも、こんな暴力も不貞もない事件を裁判所が取り上げてくれるのかも心配になっていましたが、その点は、離婚理由は別に暴力と不貞に限定されているわけではないとのことで、安心はしました。

それで、結局、私は、今後の自分の人生を鑑みて、子供を連れて家を出ることにしました。

その際、私は、本当に世の中のことを何も知らなくて、正直、アパートの借り方も良く分からなかったのですが、全部、弁護士さんが教えてくれました。

また、市の福祉課も教えてくれて、いろんな手当てがあることも知りました。
生活面では、取り急ぎは、アパートを借りるけれども、正式に離婚になったら、市営住宅の優先枠があるようなので、そちらに申し込みをすることになりました。

さらには、子供手当も私の方に入るように手続きをしました。
夫は、
「子供手当分は養育費から差っ引くから」
などと言っていましたが、弁護士さんによると、その公的扶助は養育費に関係しないということでした。

慰謝料もなかったし、財産分与と言っても、さしたる財産もなかったために、養育費をもらうだけの離婚にはなりましたが、もう、あんな夫のあら探しを受ける日々と決別出来て良かったです。

それに、社会に出て働き始めて思いましたが、夫は言うほど別に偉くないなんじゃないか?ということも気づけて良かったです。実力がないから家で威張っていたんですね。

まず、夫を訴えるか訴えないかは、私次第という事でした。
当然ですよね。
ただ、夫を訴える場合と訴えない場合では慰謝料の額は変わるという事でした。
どういうことかと聞いてみますと、要するに、夫を訴えていないという事は、夫の不貞があったにもかかわらず、不貞が私たちの結婚生活に及ぼす影響がさほど大きくない、ということですので、うける精神的被害もそれほど大きくない、という判断になるそうです。

ところが、夫も相手の女も一緒に慰謝料請求の対象になっているということは当然ですが、もはや、夫婦関係も断裂しているということになるので、被害の程度が大きいと判断されるそうです。

そして、さらに、夫に対しては離婚請求等もなされているという事ですと、夫婦関係が破綻ということになりますので、これが一番、不貞による被害の程度が大きいパターンになるそうです。

なので、一番、最小の裁判の数にとどめるという事であれば、夫に離婚請求をして、そこに相手の女性もくっつけるというのが一番、裁判の数は少なくて済む、というお話でした。

重要なのは、やはり、私の気持ち、決断。

ただ、決断するには夫の気持ち、考えをただす必要がありましたので、夫には、相手の女性とのやりとりのLINEも含めて全部、見せるように言いました。
(これは、後々、女性との裁判でも必要になるそうです)

ところが、夫はLINE開示を拒否しました。

私は、
「はあ?何言ってるの?あなたが拒否しても女性を訴えたら女性側から開示されるんだから、今、見せて。」
と言ったのですが、夫は、

「そんなのはプライバシーの侵害だ。」
「大体、彼女を訴えるなんて話は俺は承諾していない。」
「彼女を訴えたら、こちらも大きな傷を負うかもしれない。」
「もう、終わったんだから、火に油を注ぐような真似はやめてくれ。」
「もし、彼女を訴えたら、俺は家を出る。」
などと言うではありませんか。

要するに、もう終わったんだから何もしないで黙っていろ、ということでした。

そこで、再度、弁護士に相談してみたところ、
「たしかに、夫婦関係を継続したいという事であれば、旦那を訴えるというのはしない方がいいかもしれない。」

「もちろん、今回の慰謝料請求ということで、旦那と相手の女性の連帯責任を追及することは可能ですが、相手の女性はキャバクラ勤めでどの程度の資産があるかどうか分からないし、給与の差し押さえも店を辞められたら意味がないです。」

「さらに言えば、もし、旦那と相手の女が口裏合わせて、相手の女が結婚しているとは知らなかったと言い、旦那も結婚していることを隠していた、と言われてしまうと、女性の方に請求することが難しい。」

「そうすると、旦那から慰謝料をとるということになりますが、もともと、家計の管理を奥さんがやっているのだとすると、別に裁判所を間に挟まなくても、給与の口座から慰謝料分を差っ引くという事になりますので、裁判費用はかける意味があるとは思えないです。」

ということで、冷静に考えると、お金の流れとしては弁護士さんの言う通りで、なんか
家計の財布から慰謝料払うとか意味がないし、相手が素性も良く分からない女性だし、お金を請求すると言っても、なかなかに難しいという事でした。

ですが、だからと言って、私の気持ちが落ち着きません。

特に、夫の発言中、
「もし、彼女を訴えたら、俺は家を出る。」
というのがどうにも許せませんでした。

紹介してくれた父には、悪いと思いましたが、あの調子だと、いつまで経っても、子供が返ってくる気が全くしなかったので、自力で探した弁護士に相談しました。

そうしましたところ、
「時間勝負なので、やりとりは無駄」
「最短だと、今日中に準備して明日にでも仮処分の申し立てを出さないと、もう、10日間もロスしているよ。」
「依頼について検討したいというのなら、2日で決めてください。」
「時間が経つとどんどん難しくなるんです。」

と言われました。

そんな会ってすぐに、そんな決断迫られても、本当にこの弁護士でいいかどうかも分からないし、着手金って言っても、すぐに用意できるかどうか分からないし、と躊躇しましたが、それを察したのか、

「まあ、急にそんなことを言われても、また、この弁護士も違ったな、とか思うかもしれないですもんね。」
「だから、じゃあ、3日だけお待ちします。」
「それを過ぎたら、その年配の弁護士先生にお任せしてやってもらっても同じかもしれないです。」
「あと、断りずらいなと思ったら返事もしなくて大丈夫ですから。」
と言われました。

私も時間勝負だとは思っていたのに、いざとなると決めきれない自分に嫌気がさしてましたが、
「1つだけ聞いてもいいですか?」
「先生は、子供の引き渡しを今まで何件やりましたか?」
「どのくらいの確率で成功しましたか?」
と失礼かもしれないと思いつつ、聞いてみました。

「7件。1件はダメだった。別に言い訳するつもりはないけど、時間がすごく経ってからの介入で、高裁まで争ったけど、ダメだった。本当に無念だけど。」

ということでした。

ただ、成功の確率よりも、無念、というのが本当に無念そうな感じに見えたので、その日のうちに先生にお願いすることにしました。

実際には、翌日ではなく、さらにその翌日になってしまいましたが、子供の引き渡しを求める審判・仮処分というのを申し立ててもらいました。

その審判の第一回目。
相手方の夫にも弁護士が付きました。
女性の弁護士で見た目は母と同年代ぐらいかと思われましたが、私や私の先生のことをものすごい形相で睨みつけていました。

そして、裁判官は男性でした。
裁判官からは、冒頭、
「申立代理人、どうして審判を申し立てるのにこんなに時間がかかっているのですか?」
と質問がありました。

私は、正直、驚きました。
私にしてみれば、子供を連れ去られて、親に相談して、弁護士さんを紹介してもらって、打合せをして、夫に連絡して、ということで、自分なりには焦って行動していたつもりだったのに、裁判所から見れば、

「どうして審判を申し立てるのにこんなに時間がかかって・・・」

って映るんだ、と改めて時間の大事さを思い知りました。

ただ、先生は、顔色一つ変えずに、当初依頼した代理人が思うように動かず、しかも、代理人を付けた以上は、勝手に動いてはいけないと思って動けなかった等々の説明をしておりました。

その後、裁判所から調査官という人が自宅にやってきて、一緒に暮らしていた時の状況や母子手帳を見せながら、子供の発育の状況、夫が言っている不貞については本当に心当たりすらないことをお話ししました。

弁護士先生も一緒に同席していただき、私としては、調査官に理解してもらえた気がしました。
なお、事前に、弁護士先生からは、こういうことを聞かれるという事で想定問答もして頂いておりましたが。

弁護士さんによると、もし、夫が離婚そのものを承知しない、という場合には、こちらから離婚を申し入れても、離婚それ自体が難しく、親権ないしは養育費の話にまでそもそも進まないけれども、夫から離婚を言ってくるのであれば、親権は大丈夫じゃないか?そして、親権が認められれば必然的に養育費も大丈夫、と言われました。

有責配偶者といって、不貞の当事者から離婚を請求しても、裁判になればそれは認められないとのことでした。
ですが、有責配偶者だから、親権が認められない、という理屈は当然には認められないそうです。
ですが、夫ないしは義母が言うように、すぐにほかの男と暮らして、子育てがおろそかになるのではないか?とか、そういった点は、もし、そういうことがあるのなら問題になるそうです。

ですので、問題は、子の養育環境としてふさわしい環境を提供できるかと、もう一つは、やはり、子供の意向だそうです。

そして、実際には、私は、子供を連れて実家に帰ることにしました。
実家に帰った理由は、義母です。

義母が近くに住んでいて、それこそ離婚話が持ち上がってからは、毎日のように、家にやってきては、2人がかりで私を責めるので、精神的に耐えられなくなったからです。

そうしましたら、夫の弁護士から、内容証明が届きました。

ところが、その内容を見ると、

・夫は離婚する気は全くない
・子供を連れだしたのは不当だ
・離婚する気がないのだから子供を連れて自宅に帰るようにしないと慰謝料を請求する

というものでした。

そこで、私も自分の手には負えないし、帰るべきなのか否かも判断がつかないので、弁護士さんに正式に依頼することにしました。

弁護士さんに

「帰った方がいいですか?」

と聞くと、

「おそらくですが、あなたが子供を連れて帰ると、今度は、隙をついて、夫の方が子供を連れて実家に帰ってしまうでしょう。」
「離婚しないというのは、多分、言っているだけです。」
「向こうの弁護士もこのまま離婚協議・調停に突入すると親権確保が難しくなるから、一旦、あなたをおびき寄せる作戦です。」

「もちろん、私が意地悪な見方をしているという可能性もゼロではなく、夫は、やり直したいと考えだしたのかもしれません。」

と言われてしまい、当然ですが、私が帰るか帰らないか、最終的には決断しなくてはならず困りました。

ただ、もともと、私は毎日のように義母が押しかけてきて、夫と一緒になって、責め立ててくるのが辛くて家を出たのであり、それは、私が戻っても何も変わらない気がしました。

「もし、このまま、私が家に戻らないと、どうなりますか?」

「そうですね。夫側が離婚しないという立場を示しているので、離婚の手続きをこちらでどんどん進めるというわけにはいきません。」

「まずは、あなたが家に戻れない理由を示して、当面の間、別居するので婚姻費用を支払ってくれ」というのがいいのではないでしょうか?

「私は、自分の側からお金を請求する気はありません。」
と言いましたが、弁護士さんは、

「あなたの分ではなく、子供の分です。しかも、これも請求しないとなると、ますます、話が長引くかもしれません。」

と言われ、そういうものかと婚姻費用を請求してもらいました。

夫側弁護士は、自分で不貞して、自分で子供を連れて家を出ておきながら、金を請求してくるなんて図々しいにもほどがある、と激怒していたそうです。