離婚理由がなければ、裁判でも認められないでしょうね。
モスハラがあったのなら、今後は録音等、証拠を残さないと難しいですよ。

ただ、最近の女性は我慢をする事を知らない人が多く、何かあればすぐ「離婚」を言い出す人が多くウンザリしています。
育てたれ方が甘やかされて育っている人が多く、我が娘が可愛いばかりで、本当の意味での育て方をしない親がなんと多い事か??理由はいろいろありますが根底は何時もそこにあります。

旦那さんがどうしてそのような行動を取るのか?よく考えて、いてください。もしかしたら貴女に問題があるのかもしれません。

旦那さんも社会に出たら「俺は会社の奴隷か」と悩んでいますよ。夫婦なんだから、お互いの気持ちを理解し、助け合わないといけないと思います。
「性格の不一致」とか言う離婚理由が一番嫌いです。
相手を思いやる事が出来ない人の我儘の離婚理由でしかないからです。

結論から言うと、調停で不調になったら裁判ですね。
でも、まず認められないでしょう。
別居をするのであれば、婚姻費用の分担の調停を起こすべきですね。
ただ、このような理由では裁判所、調停員は貴女の味方をしない事だけを覚悟しておいてください。

2010年05月15日

• 役に立った127

私もnikusonnさんの意見に同感です。現在、質問者さんの旦那さんと同じ立場にいます。ネットで離婚した人たちからのアドバイスがあったのか、協議も一切無いまま一方的に調停を申し立てられました。離婚理由がないので調停員からの説得により取り下げましたが、GW明けに再申し立てを行うと言われています。彼女は働いていません。離婚の条件提示もありません。彼女は会って話す事も拒みます。子供は生まれてから会った事がありません。子供がいるにも関わらず、彼女は自分の事しか考えて無いため、私は離婚に応じるつもりはありません。
質問者さんも自分の足りなかった部分を振り返るべきだと思います。必ずあなたが不満に思っているのと同じくらい旦那さんにだって不満があると思います。旦那さんともっと話合いをする事が必要だと思います。失礼ですが、私には質問者さんが逃げているようにしか思えません。

2010年05月16日

• 役に立った65

私はやはり、質問者さんが我慢をせず、逃げているだけだと思います。
相手の嫌なところばかり見て、それを理由にしているだけです。
調停になっても離婚裁判になっても貴方に有利な事は何一つありません。
弁護士は法律的な事だけの回答です。
私たちは弁護士ではありません。
一市民です。
貴女がご主人の嫌なところばかり見ていますがご主人も見ていると思います。
だから、そこが嫌だとか、どうだとか言っていて、自分の意志のままに行動していたら社会と言うものは成り立ちません。それくらいの事は分かるでしょう。分からないのであれば、最初から結婚しなければいい事ですし、社会に出ても貴女は通用しません。子育ても同じです。

ご主人にも非がないとは言えませんが、お互いさまなんです。
そんな事も分からないのですか?

所詮夫婦とて他人です。
その認識がないのですか?

法律には関係ありませんが、同じ人間として、また、このサイトで離婚理由もないのに簡単に離婚を言ってい同性達に頭に来ています。
なんて、低レベルで結婚したんだろう。
子供のままで、大人になりきれていない人達。

これは法律相談のレベルではないと思います。
貴女のモラルの問題です。
これも立派なモノハラなんですよ。
ご主人のモノハラ、上から目線と言う前に
貴女の心理の奥底にも同じ事がご主人にあると言う事をよく考えられた方がいいですね。

大人になってください。

2010年05月16日

• 役に立った75

私も上の3人の方の意見に大賛成です。
人の意見を「威圧的」とはなんですか??
失礼にもほどがあります。
貴女の望んでいる意見だけがあると思ったら大きな間違い、思い上がりでしかありません。
全くとしか言いようがありません。
まだまだ、貴女はお子様なのですね。
旦那が子供で子育てが云々と書かれていましたが私はそれをそのまま貴女にそっくりとお返ししたいと思います。貴女も子育てには不安が募ります。それは、人の気持ちを分かろうとしない貴女だから、そんな親に育てられた子供は不幸です。また、父親を取り上げる母親ですからなおさらです。
きつい事を書きましたが、私も貴女と同じような女性から大変な目にあっています。弁護士、離婚カンセラーに相談しました。結論は離婚理由はない、奥さんの気まま、我儘、家庭を顧みない行動です。それでもあなたは我慢しますか?と問われています。
現在家事調停中です。調停の場でも相手方には不利に働いていますよ。理由はもうお分かりでしょう。ご自分に置き換えてください。
また、どうしても離婚にしたいのであれば、離婚に関する条件提示をされるのが筋です(慰謝料、財産分与)
慰謝料は貴女が払う事になる事を十分に認識しておいた方がいいと思います。
過去にもここの相談で似たような事例があり、慰謝料は認められるとありましたし、私の場合でも遺書料請求はできると裁判所、調停員、弁護士から言われています。
周りを敵に回す覚悟で頑張ってください。

2010年05月16日

• 役に立った38

以前に友人が同じような裁判で離婚理由がないため認められませんでした。
ひろさんが女性相談センターにモラハラの相談されたとのことですが離婚裁判になった場合、女性相談センターの女性相談員とひろさん2人の証拠書類は裁判では証拠能力に乏しいと見受けられます。状況によりますが、裁判官は両者の意見を聴取した結果判断と下すと思われます。離婚したいのであれば証拠、録音等でないと離婚はかなり難しいと思います。また、ひろさんは妊娠されているということですが、妊娠されたお子さんは旦那さんの子ですよね?仮に離婚されたとして300日問題で誕生したお子さんは旦那さんのほうに親権が取られてしまうのではないでしょうか?

2010年05月16日

• 役に立った36

ここまでの発言のモラハラと言う理由を客観的かつ第三者的に見てハッキリと言わせてもらいます。
これは家庭というものに対して夢の様な甘い生活を考え結婚してしまった貴女の幼稚さからきたものです。
そんな貴女に対して我慢し続けているのは旦那さんの方ですよ?

貴女は旦那さんが一生懸命会社でお仕事されている時に家の事もせずに女性センターや行政書士さんに相談に行き、家事も出来ない自分に対して罵倒する旦那さんへの愚痴を吐きに行っているに過ぎません。
その様な離婚という切り札的な免罪符を突きつけながら旦那さんを屈服させたいのですか?
それこそ貴女のしている事はモラルに反するモラハラではないでしょうか?
しかも、ここまでくれば立派なパワハラですね?

もっと貴女も大人になって下さい。
結婚をして家庭に入るという事は今まで赤の他人同士が四六時中一緒に生活を続けなければならないんですよ?
生活に何もトラブルが無い方がおかしいんです。
夫婦は少なからず喧嘩をして成長するものなんですよ?

夢を見続けるのもいい加減にした方が良いですよ?

2010年05月16日

• 役に立った60

再度、書き込みをいたします。
比護先生のおっしゃる通りの証拠を集める事が出来ますか?
比護先生は弁護士として仮にひろさんお弁護をした場合のアドバイスに過ぎず、必ずしもひろさんを応援しているわけではない事を理解してください。

家庭がいのちさんもおっしゃっていましたが、貴女は結婚生活に甘い夢を抱きすぎていただけなんです。それが現実のものでないと分かるや否や離婚と言う免罪符を持ち出してきただけです。本当に甘えすぎです。初めから結婚なんかしなければいいのに。。。。旦那さんやこれから生まれてくるお子さんが一番の被害者です。
旦那さんのモノハラを言う前に貴女自身のモノハラ(結婚生活はこうでなければならないと言った先入観、これも立派なモノハラです)、そして今はパワハラ、行政書士やセンターの方は慰謝料は取れると言ったみたいですが、私は同じ経験を現在進行形で行っています。まさに、私の妻は貴女自身です。だから言っているのです。
このケースでは裁判に行ったも離婚は認められない。
どうしても離婚と言うのであれば、貴女が慰謝料を払う必要がある。それくらいの覚悟ではないと離婚はできない。
旦那さんから愛想尽かされて、逆に離婚調停を申し立てられたらそして、その条件に慰謝料、親権を条件にされたら、貴女は呑みますか?ひろさんの我儘ですから、呑まないといけないでしょうね。
このケースでは、精神的苦痛を被っているのはひろさんでは抱く、旦那さんですから・・・・

所詮他人が一緒に暮らしているのですから、こんな事で離婚は道理的にも考えたらものすごくばかばかしくてなりません。
もっと、結婚、家庭の意味を深く深く考える事です。
これはひろさんだけにメッセージを発している訳ではありません。
同じように結婚生活を甘く夢みたいに思い、挫折するとすぐ「性格の不一致」で離婚しようとする人達に向けたものです。
本当に大人になってください。子供のままではだめです。
今後の貴方達の人生の為にも・・

2010年05月16日

• 役に立った65

うちもどっちかというとモラハラで離婚したいと訴えている方だと思います。
生活費は月3万円(給料の1割)しか入れてくれなかったし
お金のことで何か提案をしても「住まわせてもらって当たり前と思ってんの?」とブチギレでしたよ。
モラハラって、結婚してから本当に豹変する男性もいるんですよ。
レスしてる方は自分の妻を見ているようだって言いますが、その怒りを質問者さんにぶつけているような気がして…

別にすべての男性が悪いわけじゃないと思うし、それは女性にも言えると思います。
こんな何行かの文で本当の家庭のことはわからないし、そんなに責めなくてもいいのでは?

何もこれからの何十年もあるであろう人生を、我慢する方がつらいと思います。

私の夫も離婚したくないの一点張りですが、「俺は何も悪くない」「婚費は払いたくない」「子供に会わせなかったら養育費は受け取らないと一筆書け」「自分の実家に連れてこなければ子供と面会は出来ない」などなど、自分の主張を一切おりません。
調停委員さんにも罵声を浴びせているようで、裁判官も困って結局不成立になりました。
離婚交渉をしているなかで、別れて正解だなと思っています。
こんな人と結婚したのかぁという思いはありますけど。
だからってずっと我慢してては体がもちません。

どちらにしろ裁判になるなら認められる離婚事由は必要となります。
モラハラは証明が難しいと思いますが、本当にモラな人だと調停で本性を見せると思いますよ。

2010年05月16日

• 役に立った116

わたしは同じ女性としての立場で言ったはずですが、その数パーセントも分かって貰えなかったのは非常に残念で仕方ありません。
貴女の言葉足らずで皆さんから責められたと感じているようですが、それは意見をおっしゃった皆さんの責任ではなく貴女の自信の責任ではありませんか?
その短い文書から貴女を、ご家族を思っての言葉を、単なる男性からの罵倒にしかとれないのは正に貴女の心が、貴女の夫婦生活を現した貧しいものであると言う事だと思います。
夫婦生活はそんな幼稚なものではありません。

もしも今回の事で離婚なさられた場合、二度とご結婚は考えませんようお願いします。
周囲の人に多大な迷惑と、相手の男性に社会的精神的ダメージにしかならないと思われます。

これは貴女だけではなく、このスレッドのしたの匿名さんにも言える事です。
必ず見ていらっしゃると思いますが、この様な方々がわたしと同じ女性であることがとても恥ずかしく思います。


そして貴女の旦那さま、心中お察し申し上げます。

2010年05月16日

• 役に立った48

各回答欄にあるように役に立ったに投票さえている方の方が圧倒的に多いのはどう解釈されていますか?
どうのこうのと言っておられても結局は皆同じ意見なんですよ。
弁護士2名の方の回答には「がっかり」票ばかりですよね。
この問題は法律論ではなく、貴女方の常識論なんです。

そうですね。もし、今回離婚されるようなことがあれば、もう、結婚はしないでください。貴女方の我儘に振り回される男性が可哀相です。ついでにお子さんも可哀相です。
夫婦ともに協力できない、自分の思いに共感できない人と一緒に暮らせないと言うのなら、社会人として失格です。

最後に離婚歴のある女性に私の妻の事を聞いてみると「考えが甘い」「よくそんなんで結婚したな」「そんな理由で離婚だなんて、私たちには考えられない」と言った厳しい意見ばかりでした。

2010年05月16日

• 役に立った54

法律に詳しくはないですが、「モラハラ」の内容を明確にして弁護士さんに相談されたほうがいいのではないでしょうか?
言葉のDVとゆうのもありますし・・。妊娠中という事ですが、ストレスで体調崩さないようにメンタル面のケアもされてはいかがですか?子供が生まれたら良い方に変わる男性もいらっしゃるとおもいます。ご両親は離婚したいことはご存知なのですか?もしご存知ないのであれば、一度ご両親に相談してはいかがですか?いい助言をしてくれるのではないでしょうか?
ご両親や身内ならあなたと旦那さんの間に入ってどうにかしてくれるのでは?子供の事を考えて、まだ修復可能なら両家で家族会議されたらいかがでしょうか?

2010年05月16日

• 役に立った77

一言だけ言わせてください。
一番の被害者は貴女でも旦那様でもなく子供であること。
生まれてくる子供にいい親も悪い親もない 事
生まれる前に別れてしまえば関係ないという訳ではありません
子供にとって親とは必要不可欠なものです
世の中にはいないお父さんやお母さんを憎んでる方がおりますが、それは確実に小さい時に吹き込まれた親の悪口から始まっているのです。
これから生まれてくる子供にはお互いが愛し、大事にしてあげてください。
別れるのは勝手ですが、子供の事はきちんと均等に決めて、決して片方から取り上げる事はしない事。
貴女と子供が暮らしても、父親の悪口は決して言わないこと。子供が父親に会いたい時は、会わせてあげてください。
貴女に子供の自由を奪う権利はない事を肝に免じ、子育てがんばってください。

2010年05月16日

• 役に立った59

貴女はどこまでも上から目線ですね?
面会はと考えてます??
旦那が養育費として父親の責任をすればと考えてます??
今では養育費なんて払わないからな!と言われております??
当たり前です。
こんな一方的な態度で離婚を切り出された挙句、子供の親権は自らにあると高をくくって上から目線で金を払えば会わせてあげるか考えてあげる的な発言をしているようですから、既に旦那さんも愛想が尽きて子供の事も貴女の事も一切忘れて人生をやり直したいのでしょう。

まあ養育費を払わないと言う事は子供はいらない。
貴女に支払う金も無い。
既に離婚の意思が芽生えていると言う事です。

むしろ旦那さんは既に貴女に対して離婚裁判を求める為の準備を進めている可能性も大いにありますね?
今後も頑張って下さい。
これからの裁判では貴女の証言の一つ一つに責任が科せられます。
もしも適当な証言でおとしめ様ものならボロが出て私の知人の元奥さんの様に多額の慰謝料を請求の上、毎月分割で支払い続ける未来が待っています。

最後にもう一度、頑張ってお子様と二人で明るい未来を切り開いてください。

2010年05月16日

• 役に立った49

再度、投稿いたします。
別に質問者さんと討論をしたかった訳ではないのですが、法律相談から言うと少し論点が離れてしまいました。ここは掲示板ですのでこれ以上云々とは言いません。が、実際法律相談とか行けれましたら、これ以上の事を弁護士から言われるか、逆に呆れられて相談もそこそこというパターンになります。
よって、質問者さんはどうして離婚したいのか?モノハラはどんなものであってか?いつ、どんな事を言われたか?それを聞いてどう思ったか?という点を十分に説明できるように準備しておいてください。

また、ここで論戦を繰り広げている方々の意見もよくよくかみしめてください。貴女を責めているのではないのです。
ただ、貴女の「離婚」と言う考えがやはり幼い考えである事はゆがめられません。
周りの意見を聞き入れる事も大切です。

かなり興奮しているとは思いますが、冷静になって行動してください。一つの質問にこれだけの回答がつくと言う事はそれだけこの質問の持つ意味が大きいと言う事だと思います。
貴女だけの問題ではなく、皆の問題ですよ。

法律的には離婚調停を起こす事、不調に終わった場合は裁判を起こす事、
また、婚姻費用の請求の調停も同時に起こす事、
生まれてくるお子さんの為に養育費を貰うように(これはお子さんの権利です)調停を起こす事です。

2010年05月16日

• 役に立った33

なんか、モラハラで離婚したい=わがまま・我慢がたりない
っていうのがすごい不愉快です。
まぁそういう相手だと見抜けなかったところは自分が悪いですよ。ここは認めざるをえないですね・・・
けど実際そういう立場にないなら、離婚したい気持ちってわからないんじゃないんですか?
モラに対してかなり偏見をお持ちの方は、我慢さえすれば生活が出来ている状態なんですよね。
毎日怒鳴られて、お金は使いこんでしまうのに仕事もさせてもらえなくて、子供は不安定で毎晩泣いてはうるさいと旦那は怒鳴りにきて、こういう生活をやめたいと思うのはわがままですか?
とにかくいろいろ家庭であるんでしょうから、簡単に幼稚な人間で片づけない方がいいですよ。
本当にただのわがままで離婚したい人と、そういう状態じゃない人だっています。
子供のために離婚することだってあり得ます。
不倫とか浮気の方だって、見て見ぬふりして我慢すればいいっていわれるのと同じですよ。
妊娠中はただでさえ体調も思わしくないでしょうし、弁護士さんに相談にいいですよ。
こういうところでは、弁護士さん意外にもいろいろな人がいるので。

2010年05月17日

• 役に立った142

女性にとって妊娠という免罪符は大きな意味合いを持ちますね?
そこまで周りの皆さんから言われて尚言えないモラハラって何ですか?
ちゃんと言えば力にも相談にもなりもしましょうに?
それを言えずにモラハラ=???で不愉快と言われても…
とりあえず同じ境遇者同士助け合って協力してください?

2010年05月17日

• 役に立った32

ここの回答者はなんなの? 自分が嫁から受けたストレスを発散してんの?

ひろさんがかわいそうだよ。
ひろさんが言うように自分がその立場になってみないとわかんないでしょ。
ストレスって与えてる方はわかんないんだし。

2010年05月17日

• 役に立った161

本当に、質問者さんがかわいそうですね。家庭内のことは当人にしかわからないのに憶測で強く責め立てるなんて。
苦しんでいる人に、自分の意見を押し付けるのはどうかと思います。ひろさんは、気になさらないほうがいいと思います。

2010年05月17日

• 役に立った115

私も質問者のひろさんがお気の毒に思いました。かなり攻撃的な回答がいくつもあり、読んでいて、悲しくなりました。困っていて、相談しているのに、何も知らない方が同じ女性として恥ずかしく思いますとかかかれているのまでありました。失礼だと思います

2010年05月17日

• 役に立った126

子供を1人で育てていくのは容易ではないので、ひろさんのご両親に、調停を申し立てる事と、ひろさんのご両親がシングルマザーの協力をしてもらえるかどうか?も話し合ったらいかがでしょうか?
わたくし個人的な意見ですが、親は最大の見方だと思います。

2010年05月17日

• 役に立った68

私は離婚やモラハラというものを非難したり貴女をワガママだ我慢が足りないと思ったりはこれっぽっちもありません。
いろいろな家庭がありいろいろな人間がいる。中には酷い人間もいるでしょう。
こんなドコの誰かもわからないようなサイトで簡単に相手を否定してしまうのもどうかと思います。
ですから前にも言ったように、別れる事は、個人の勝手なのです。
そこに関しては、弁護士の言うことだけ聞いてればいいと思います。
ここで、弁護士以外の方が意見するとすればそれは、エールであったり、自分の経験から基づくアドバイスであったり、
だから私は子供の事を言わせていただきました。
全部の意見を見させて頂きましたが、皆さん離婚に対する意見ばかりで、子供のことにふれている方が1人もいないという事が不思議でした。

私も3歳の息子がいますので一番子供の事が気掛かりです。

私は離婚に関してはした事がないので、アドバイスは出来ませんが、何かあればまた質問してください。
陰ながら応援させて頂きます。

2010年05月17日

• 役に立った42

離婚調停中の一児の母です。

子育てには、母親が心身ともに健康であることが大切だと思いますし、そうあるためにご決断なさったのではないでしょうか?

夫のモラハラに苦しんでいては、心に余裕なんて持てませんもの。

大切な時期ですし、調停を申し立てるにしても、どうかご無理をなさらずに。

元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

2010年05月17日

• 役に立った80

こんにちは。

弁護士ではありませんが、一般論として個人的意見です。

御住いの管轄の家庭裁判所へ、調停申立てをして下さい。
(申立費用は数千円前後です)。
そこでは、調停員さんを介在した話し合いの席となり、
解決するか、或いは、
解決しない場合には、裁判に移行します。

貴女の夫の不当な言動について、
目撃者は、いらっしゃいますか?。
証人として、証言可能であれば、それで大丈夫です。
証言をして頂く際の負担をかけない様に、
弁護士と公正証書作成にすれば大丈夫です。
(その公正証書は公的な資料の価値と等価です)。

別居の話題がでていましたが、
有る程度まとまった期間であれば離婚事由に出来ますが、
問題は、一方的に別居行動を取った側についてです。
それは、悪意の遺棄になりますので、
調停や裁判の席では、
その悪意の遺棄をした側が、かなり不利になります。

法というのは、
礼儀正しく、まともな人間の為には、
決して不利にならないようにできているので、安心です。

2010年05月18日

• 役に立った56

たくさんの方が回答していますが、質問者さんは自分に都合のいい回答しか参考にしていないのではないですか。もっと自分を振り返り、反省すべきだと思います。弁護士の先生方には失礼ですが、たとえ黒であったとしても白やグレーにするのが仕事の方々ですよ。もっと自分にとって都合の悪い意見に対しても耳を傾けるべきだと思います。また、回答者の方々もおっしゃっているように、子供は将来どのように成長するのでしょう。生まれた時から父親がいない環境はいい環境と言えるのでしょうか。質問者さんが一人ででも仕事と育児を両立し育てていく考えで離婚を考えられるのならいいのですが、離婚成立後の養育費等をあてにしているのではないですか。私も質問者さんの旦那さんと同じ立場ですが、一人で育てていく覚悟があるなら離婚も認めざるおえないと考えていますが、妻は1歳6ヶ月になる子供を抱え、仕事もしていない、実家で世話になっている立場で離婚を申し立てられても私からすると自分勝手な考えにしか思えません。妻から「上から目線」「全部自分が決めないと気がすまない人」と言われましたが、私からすると質問者さんにしても考えが浅すぎるとしか言えません。主として責任感が強い方ほど家庭を守るためにという考えが、妻からすると上から目線と捉えられているのではないでしょうか。離婚を画策するより、子供のためにもどうすれば元に戻る事ができるのか大変難しい問題に取り組んでみてはいかがですか。

2010年05月18日

• 役に立った34

ひとつだけ…
離婚は子供の為なんて絶対思わないでください。
離婚はあくまで、貴女の為です。
子供に離婚しろと言われた訳ではないのですから、子供の為に離婚したなんて言わないで下さい。
それこそ逃げてるように聞こえてしまいます。
前も言いましたけど、子供にとって何より両親が大切であること。
生まれてきた子供に良いも悪いも関係ない
離婚は両親の勝手でするものです

2010年05月19日

• 役に立った48

子供がいる場合の離婚は子供のためとは言えないというのはあくまで基本的にではないですか?
暴力や借金などが子供に全く影響ないとは言えないのですから。
勿論、そこに至るプロセスで離婚しない道を考えるべきとは思いますが。

2010年05月19日

• 役に立った51

法律のことは全然わかりませんが、ひろさん、子供を一人で育てていくのはとても大変だと思います。それでもひろさんが明るく笑顔でのびのびと子供と生きていく事が子供にとって一番いいことだと思います。我慢も大切ですが何事にも限界がありますから、ひろさんの選択は、将来きっと間違ってなかったと生まれてくる子供が証明してくれるはずです。頑張ってください。

2010年05月19日

• 役に立った63

この案件の話をしてるのですが…暴力や借金があったのでしょうか?
あくまでひろさんの事に対しての意見であり、世の中に対してではありません。
ここに投稿している事を全て読めばわかると思いますが、

2010年05月19日

• 役に立った29

モラハラは、れっきとした暴力です。まだまだ世の中には浸透してないみたいですが、調停、裁判で認められることを願ってます。おなかの赤ちゃん大切にしてください。

2010年05月19日

• 役に立った63

モラハラが子供にどう影響するのでしょうか?
なんでも暴力で片づけれるならモラハラなんて言葉もいらないんじゃないでしょうか?
子供が生まれて変わる人もたくさんいます。私の主人もその一人ですが…
子供の為かどうか、それを決めるのは子供自身です。

2010年05月19日

• 役に立った37

なんともまあ、呼んでいて頭の宜しくない旦那さんのようですね?
初めからここまで細かく記さないにしても、もう少し正直にご相談していれば皆さんの反応も少しは違ったのではないでしょうか??
でも、これはモラハラって事に当てはまるかは別問題です。
どちらかと言うと価値観での不一致と言った所でしょうか?
それも、旦那さんが知らぬ存ぜぬを決め込んでしまえば、いくら貴女が一方的に訴え言おうとも拉致のあかない事です。
なにか証明出来るもの、出来れば会話の録音をして下さい。

もしも今のまま貴女が一方的に家を飛び出し、旦那さんを責め立て離婚を迫っても何一つ証拠もなしの、DVもなしでは一方的な貴女の気持ち代わりにしか受け取っては頂けない事でしょう。
しかも今回の様な場合、離婚調停をしても旦那さんの無視で終わってしまうと思います。
かと言って離婚裁判を起こすにしても貴女の証言だけでは余りにも状況証拠が不十分過ぎます。
まずは旦那さんの、そう言った本性を証明できる何かを作ってください。

2010年05月20日

• 役に立った47

貴女の旦那さんがそうかは知りませんが、私の主人は子供が大嫌いの人でした。
他人の子供ならまだしも親戚の子供も嫌で、2歳や3歳の子供がはしゃいでいたり、泣いていたりしていると、怒鳴りつけるくらいだったそうです。
ですから自分の子供なんて考えられない、愛せるかどうかもわからないと生まれる前は言っていました。
妊娠した時も妊娠中も一度も病院に付き添った事はありません。
ですがいざ陣痛が始まると、夜通しそばにいてくれ、26時間かかりましたがその間ずっと病院にいてくれました。
今では、子供なしではいられないくらい、好きになったみたいです(自分の子供限定ですが)シャンプーがどうのっていう話は私達もしましたけど、私も石鹸なんてなんでもいいべやって言われてました。
男の人は女と違って生まれてしばらくたたないと自分の子供って実感が持てないから、生まれる前はあまり関心がないんだと思います。
ちなみに、子供が3ヵ月くらい過ぎるまでは育児、ミルクオシメお風呂は全て私一人でやってました。
人間らしくなってからやっと主人の手にふれた感じです。

だから生まれる前の旦那の言葉はあまり鵜呑みにしないほうがいいと思います。

2010年05月20日

• 役に立った30

モラハラは受けたことがある人、あるいはモラハラ、DV調停経験のある弁護士さんにしか理解いただけないと思います。
論より証拠です。
私も、『誰に食わせてもらってると思ってるんだ』『役立たず』『本当に俺の子か?』や、少しの擦り傷で『大動脈が切れた!救急車を呼べ!』『ここから飛降りて死のうと思うけど、お前には一銭もやらない』
などなどあげたらキリがないですが、色々ありました。
普段は優しい夫でしたので、その都度謝り、全部私が悪いんだと思っていました。
ですが度重なる暴言により動悸と震え、過呼吸がおさまらなくなり、、うちの場合は暴力もあったので、
外科の診断書と、心理内科の診断書で離婚に納得してもらいました。今でも理解に苦しむ脅しが続いてますが。。


このサイトでハラッサーの特徴などがのっています。
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-761.html
他にもモラハラ調停で戦われたかたのブログなどで、モラ夫との戦い方を勉強されたほうが良いです。
モラ夫は、自分を正当化することに関してプロです。そして高学歴高収入だったりするので、表の姿は信望のある人が多い気がします。
彼等の育った家庭環境が影響してるのだと思います。
義父も極度のモラでした。
モラハラは究極の弱い者いじめです。
とにかく今からでもモラハラを受けた状況やメールなど、
時系列にして整理されることをおすすめします。
ご自身の気持ちの整理にもなると思います。

2010年05月20日

• 役に立った74

女性が悪いというご意見の方、男女のことは理屈じゃないのでは?
嫌いになってしまったのなら、例えお釈迦様でも暴力夫に見えてしまうでしょう。
それは仕方ないですよ。
ただ、それを法律の場で持ち出しても有利な条件とは見なしてもらえませんよ、というだけで良いのでは?

本当に精神的虐待が認められるなら、それは採用されるでしょうし。
質問者さんが有利になろうと不利になろうと、それは裁判所が認定することで、それ以上のモラル的なことを理屈で割りきとろうとしても無理です。

2010年05月21日

• 役に立った62

もう少し冷静に対話ができないのでしょうか?
人の意見に素直に、
どんな理由があれ、お子さんにはお二人が親です。
自分の事ばかり考えないでほしいです。
ただ、それだけです。

2010年05月21日

• 役に立った44

5151さんに同感です。
子供の為っていうのがムカつきます。
子供が言っていたのか?って思います。
どんな酷い親も子供にとっては大好きなんです。
貴女は嫌いでも。

2010年05月21日

• 役に立った43

質問者さんがモラハラだと感じるならやっぱりそれはモラハラなんじゃないでしょうか?

証拠や説明の仕方もあるだろうし、それが立証できるかは別のこととして、質問者さんのご主人は質問者さんにモラハラを行ったことは事実です。相手にモラルハラスメントだと感じさせる行動・言動をとることがモラルハラスメントなんだと思いますから。

ここでは関係のない例ですが、暴力もおたがいがふるえば、ただのケンカ・一方的にふるわれたらDVになると聞きました。モラハラも同じではないですか?

同じような状況から抜け出してご主人との関係が改善された方や同じような状況で奥様から別れ話をされている方・・イロイロお考えがあるとは思いますが、質問者さんの状況をみてきたわけでもないのに一方的に責める意見が多いのはどうしてでしょうか?

ご自分が辛い思いを我慢してきたから?

質問者さんも辛い状況で、なんとか抜け出そうとしてるんです。それを自分の価値観を押し付けてさばくのは失礼だと思います。簡単な相談文をよんだだけでどうしてそんなことがいえるのか違和感を感じます。

質問者さん、ご自分をしっかりもって、ご主人とのこと冷静に対処して下さい。まずは、証拠を集めることかもしれません。

2010年05月22日

• 役に立った87

私も調停が終わり・・・・6月にもう一度、養育費の事で呼ばれていますが・・・・

自分自身思っていることは、もし子供がいなかったら・・・・
去る者追わず・・・来るもの拒まず・・・と思います。
とっくに離婚に応じていると思います。
ただ・・・子供と相談し子供の意見を尊重して踏みとどまっています。

なんぼ、最近の奥さんは根性がないとか・・・女の恥だとか・・・・

実際、質問者さんもうまく質問文を反映できてないかもしれないし・・・・

私は、質問者さんがもし子供さんとか居ないのであれば離婚に賛成です。
弁護士さんにも同調します。

ただ、子供さんがいる場合はお互いの話し合いがないと先に進まないし、平行線になると思います。

皆さんが時には感情的になったり・・・・質問者さんの事を誹謗中傷まではいかなくとも・・・強い口調でしたためるのはいかがなものかと思います。

人それぞれの人生なんですから・・・・・

子供さんがいる場合は慎重に・・・・・
当事者同士で感情的にならず謙虚にお互いを妥協しあい・・・

子供がいないのであれば・・・私の場合、離婚に応じます。

2010年05月22日

• 役に立った67